|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
xЗаметка
Вы можете добавить не более 3 заметок. Чтобы добавлять заметки без ограничений, подключите сервис Звезда
Редактировать
Удалить
Сохранить
Отмена
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась 
|
Чёрный юмор не для всех. Улыбнул рассказ. 
Про Колю.
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так рано из под одеяла совсем не хотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет, тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!
Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать буду.
- Блять, а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся? Улумбек нах.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам падарки привёз.
Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим пучеглазым, развлекай йево блять.
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз. Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде поткатывает.
Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь, он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай бля.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
В дверь позвонили.
Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге стоял Улумбек.
- Здрасте.
- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле в дверях стоять.
- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в туалет схожу.
- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова налил стакан водки и йобнул. Закурил.
В дверь позвонили.
Коля вздрогнул, и подошол к двери.
- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.
- Колян это я йопта, Васька. Открывай.
- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.- Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на бельевых верёвках тёлка лежит. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо
|
Из жизни...
Писалось под музыку: Баста - Урбан
|
Не смотря на плохо начавшуюся неделю, она закончилась просто ну лучше не может быть!!  День рождения кума прошло просто на Отлично, да что там отлично, ПРЕВОСХОДНО!  Именно это мне и надо было в последнее время: пляж,озеро,шашлыки,музыка хорошая компания ну и конечно же мой любимый кум! Сергей, с 30 летием!
Пы.Сы. Я СЧАСТЛИВА!
Последний раз редактировалось: 24.07.10 23:41
|
Прочла недавно запись в дневники молодого человека из Москвы. его запись: "Напишите пожалуйста, с кем (чем) вы и ваши близкие ассоциируете себя(вас), и почему". и в комментариях девушки писали что они обязательно тигрицы, львицы, зайчики, солнышки,кошки,(одна отличившаяся) была энергией,и читая их ответы мне стало скучно, оно получилось совершенно не оригинально и предсказуемо. Отсюда у меня возник вопрос, так почему бы не написать Правду: курица,блондинка,мочалка...(и весело и оригинально)
Я не пытаюсь кого-то оскорбить,хочется немного оригинальности и непредсказуемости
|
Период одиночества заставляет задуматься над своими поступками и над своей жизнью. Задумалась... Как результат: в моей жизни даже чёрные полосы сделаны из шоколада!
Хочу влюбиться, Навсегда!
Последний раз редактировалось: 14.07.10 01:07
|
ей плохо.. мы говорили и она делилась пережитым...
"…После застолья морально мне стало ещё хуже. А ещё говорят, что в рюмке горе тонет! Нет, не тонет…
Анька копошилась в своей сумке с самым серьёзным лицом, что меня очень рассмешило.
- Что ищешь-то?
- Сейчас, подожди, - продолжала она переворачивать сумку вверх дном и, не выдержав, высыпала всё содержимое на пол.
- Ну, где?! Где?! – бормотала она себе под нос.
Мой хохот разнёсся по всей квартире.
- Нашла! Вот! Одну тебе, одну мне! – протянула она мне на ладони какую-то таблетку.
- Мне? – посмотрела я на ладонь, а потом на неё. – Мне ничего не болит вроде.
- А душа? – спросила Аня, положив таблетку.
- Душа болит, - согласилась я, пьяно кивая головой. – Помогает от душевной боли?
- Угу, мне вчера помогло, - довольная подтвердила она.
- А что будет? – спросила я, глотая таблетку.
- Сама узнаешь. Знакомый один угостил.
Тут же она начала рассказывать о тех ощущениях, что она испытала после дегустации этих таблеток счастья.
…Её слова стали доноситься до меня откуда-то издалека. Я запрокинула голову и уставилась на потолок - мой взгляд остановился на люстре. Она не совсем плотно была прикручена к потолку, отчего там виднелось маленькое тёмное пятнышко тени. Моё сознание словно стало проникать внутрь этой щёлки, спустя пару секунд полная тьма охватила меня – я находилась там, в этом маленьком кусочке, нетронутого светом. Я парила. Моё тело было таким лёгким и невесомым, мыслей не было, что привело меня в дикий восторг. Я чувствовала, как кто-то в соседнем доме варит кофе, его аромат приятно щекотал нос, а на столе стоит свежая выпечка, я даже ощущала вкус этих булочек с корицей! Где-то там вдалеке играла музыка, её я не только слышала, я её чувствовала, я была едина с ней, как одно целое! Я танцевала танго с нотами! Я слегка приоткрыла глаза, и мой взгляд упал на старый журнал, где вчера я рассматривала фотографии и картинки. Всё происходило на моих глазах – модели, фотографы, стилисты двигались, шла съёмка, кипела работа. Это был фильм, немое кино, но оно мне так нравилось, мне нравилось ощущать себя частью чего-то великого, нужного людям! Буквы, сюжеты, фото – всё мелькало перед моими глазами, я была так счастлива! Я не хотела покидать этот мир! Ведь именно в этом мире я ликую! Здесь так здорово и беззаботно!
Неожиданный толчок в плечо, я приоткрыла глаза – Анька, шатаясь, что-то мне говорила. Неинтересно совсем, у меня ведь такой мир! Мой мир! Здесь меня никто не обижает и я всем нужна – я часть всего! Аннушка была права – это таблетки счастья, самые настоящие!.."
Последний раз редактировалось: 11.07.10 02:26
|
самое запоминающееся в этой сессии =)
"Замечательный преподаватель по Бух. учёту принимал у нас зачёт. Результаты прислал на почту. Читали все следующее:
"Здравствуйте, Ma-24.
Зачет у ВСЕХ.
Особенно у Ковалевича Павла. Конкретно за что.
Вопрос. Учет кассовых операций. Ответственность за нарушение правил
ведения кассовых операций".
Ответ (публикуется в авторском варианте).
Для учета наличности на предприятии исп. акт. счет 30 (касса). ПОД отражается поступление наличности по К-выдача, все шпора закончилась… Буду писать сам.
Для учета кассовых операций необходимо иметь специального учетчика. Условиями для приема на работу учетчиком является:
– полное отсутствие чувства юмора;
– возраст от 40 до 200 лет;
– наличие угрюмого лица с вечно недовольной гримасой;
– отсутствие водительского удостоверения (нечего кататься в рабочее время!);
– женщина, желательно даже не замужняя;
– какое-нибудь образование.
В обязанности учетчика входит:
– хождение по кабинетам, заглядывание на рабочий стол сотрудников и тяжелое дыхание у них за спиной;
– всевозможные попытки вывести сотрудников из нормального рабочего состояния и введение в дикость, ярость, негодование и т.д.;
– пить чай и кофе в любое возможное время кроме обеденного.
Для успешной работы учетчика нужна ещё одна маленькая деталь – наличие сотрудников, которыми он будет командовать. Зовут их «касики». Теперь огласим список условий, чтобы иметь возможность стать одним из «касиков»:
1. Частичное отсутствие чувства юмора, при этом не мешающее им постоянно опрокидывать острые словечки, именуемые в народе «плоские шутки».
2. Женщина с 2-3 детьми, один из которых парень, учится в универе и почему-то постоянно балбес, и другой – дочка-умница, что хорошо учится в школе.
3. Возраст от 40 до 150 (нужны более молодые сотрудницы).
4. Знание всех всевозможных праздников.
5. Умение за один вечер выпить пол стакана вина либо шампанского и при этом сильно напиться.
Обязанностями «касиков» являются:
1. Терпеть хотя бы 1 минуту дыхание учетчика, после чего можно ругаться;
2. Входить в ярость, дикость, негодование по второму-третьему требованию учетчика.
3. Постоянно обсуждать учетчика в то время, как он стоит за спиной.
Ответственность за нарушение правил:
1. Моральное унижение в немного более извращенной форме, чем ежедневно.
2. Получение «по шее» от начальства.
3. Запрет на питье чая в рабочее время (очень жесткая мера, похожа на смертную казнь).
P.S.1. Во время чтения этого ответа Ольга Евгеньевна чуть не родила.
P.S.2. Так как такое творчество является достоянием человечества, то я присылаю его вам. "
|
я сдала сессию! я победила её! я молодец! 
|
Море оно такое море... Тот кто был там, не забудет его никогда! А те кто не был, прожил жизнь зря!
|
|
| 1 | 2 | 3 |
|
знакомства
Лента событий
Основное
